Dobro jutro, dober dan

Dobro jutro, dober dan, je pela včasih Neca Falk. Morda so jutra in dnevi včasih res bili taki, danes pa se zdi nekoliko bolj depresivno. Človek se – kakor vsako jutro – usede k računalniku, odgovori na sporočilo, ali dve, spusti 5 lajkov, doda kak komentar in prebere novice. No, novic sam pravzaprav ne berem prav rad. Prepolne so politike. Človek, ki ga občudujem, bi rekel – »Ne vidim državljanstva v DLju, pozitive v PSju niti duha socializma v SDju. Prav tako ne vidim nič novega v NSi ali demokracije v SDS. Sigurno ne vidim nič ljudskega v SLS. Mogoče sem pa Zares spregledal...«. No, iz podobnih razlogov me novice prav odbijajo…

Bolj z zanimanjem prebiram članke, ki jih je v zadnjem času – žal – vse več. Članke, ki opisujejo bedo, v katero je zašla naša »nova Švica«. Marsikdo bo rekel, da ni vse tako črno v tej deželi. Pa je, veste, črno je. Tudi tisti, ki še imate službe, živite le v sivem polju, sivina pa precej temni in se bliža črnini. Berem članke o tem, kako se že 30% prebivalcev te dežele zateka po pomoč v hrani. Tudi sam sem med njimi. Berem članke o tem, kako zaposleni ljudje jokajo, ker otrokom ne morejo kupiti niti hrane, kaj šele novega obuvala. O tehničnih igračkah ne more biti niti govora. Berem o tem, kako zapirajo in kaznujejo psihologe, ki se trudijo pomagati pri razreševanju strahotnih otroških travm. Berem o tem, kako otrok rajši kot igračo pograbi liter mleka. Berem o izkoriščanju revežev z Balkana, ki so prišli v Slovenijo (tako kot pred desetletji njihovi predniki) po boljše življenje. Pravzaprav bi moral reči, da gre tu za brezobzirno sužnje-lastništvo. Ampak kaj, ko so se zadeve tako zrelativizirale. Ljudje lajkamo, pišemo ogorčene komentarje, sužnje-lastništva pa smo deležni vsepovsod tudi sami.

Odprem svoj email. Razumem ciljano oglaševanje, ampak oprostite, manikure res ne potrebujem. Tudi sodelovanja v nagradni igri o »šparanju« energije, v kateri je glavna nagrada klimatska naprava, ne potrebujem. Ne potrebujem nekirurškega liftinga obraza po zbiti ceni, 51% popusta na solarno brezžično tipkovnico in ravno takega popusta na brizgalko za čiščenje ušes. Menda se neki fant zanima zame na tem in tem portalu, tudi o tem nočem nič vedeti.

Raje bi dobil odgovor na prošnje, ki sem jih v zadnjem času poslal. Raje bi prebral članek o tem, kako je politik, ki ga je poln gobec pravičnosti in pravne države, končno sprejel obsodilno sodbo, ki mu jo poskušajo vročiti. Raje bi prebral o tem, kako bodo končno odgovarjali za nakradeno tisti, ki so ta narod spravili v težave za nekaj generacij. Rad bi prebral trezno presojo odgovornih, da bo v primeru, da se nad Slovenijo res zgrne zloglasna »trojka«, najprej nekaj časa evforična samo visoka buržoazija in politična desnica, ker se ji bo dozdevalo, da je končno konec mednarodne komunistične zarote. Morda se bodo sicer malce tudi ustrašili, saj jim najbrž ne pade na pamet, da bodo živeli v neke sorte diktaturi. Najbrž si tisti, ki navijajo za prihod trojke predstavljajo, da bo izguba samostojnosti prehodna in da bo nekaj časa že mogoče živeti brez individualnih in kolektivnih svoboščin. Takim ljudem ne pride do živega izguba ugleda v mednarodni skupnosti (pa je tak ugled v resnici sploh kdaj obstajal?), saj se jim zdi to še majhna cena za dokončen pokop »komunizma«. Menda bo prišel tudi tuji kapital in investiral v deželico in bodo to pripisovali stabilnosti nove ureditve, pa vendar – se vam ne zdi, da bi v tem primeru gladko spregledali dejstvo, da bosta za vsak evro, ki bo v državo pritekel – iz njega izginila dva. Z obrestmi. Že zdaj smo priča izginotju domače industrije in trgovcev, saj so menda boljši na Kitajskem sestavljeni televizorji, v Indoneziji narejeni športni copati in na Poljskem narejeno pohištvo. Menda je vse to boljše, kakor karkoli, kar smo kdaj izdelovali doma. Ne bomo morda tujcem začeli podarjati domovine, lepo zavite v celofan? Te domovine, za katero so predniki dajali kri skozi stoletja. Bomo mi najbolj neumna generacija Slovencev v zgodovini? Samoukinjajoča se? Predniki so se borili proti zasužnjevanju, mi pa se prostovoljno pehamo vanj! Krst pri Savici 2013 - trojka edition. 

Pa da ne bi kdo napačno razumel, da podpiram lopovsko bratužčino, ki je trenutno na oblasti. Je NE podpiram!

O osnovah reje krav, politike in korporativizma

NSi:  Imate dve kravi. Ker ste krščansko usmiljeni, eno zadržite in drugo daste sosedu. 

PS:  Imate dve kravi. Vlada vam vzame obe in ju da vašemu sosedu. 

SDS:  Imate dve kravi. Vaš sosed nima nobene. Pa kaj? 

SOCIALNI DEMOKRATI:  Imate dve kravi. Vaš sosed nima nobene. Počutite se slabo, ker ste uspešni. Poskrbite, da so izvoljeni ljudje, ki obdavčijo vaši kravi, tako da ste eno prisiljeni prodati, da bi zbrali dovolj denarja za plačilo davka. Ljudje, ki ste jih spravili na položaj, potem poberejo davke, kupijo kravo in jo dajo vašemu sosedu. Počutite se nekako…pravično. 

KOMUNISTI:  Imate dve kravi. Vlada vam zaseže obe in vam deli mleko.

FAŠISTI:  Imate dve kravi. Vlada vam zaseže obe in vam prodaja njuno mleko. Pridružite se odporu in načrtujete podtalne sabotaže.

DEMOKRATI, AMERIŠKI STIL:  Imate dve kravi. Vlada vas obdavči tako, da ste prisiljeni  prodati obe, tako da lahko podpirate nekoga v deželi na drugi strani sveta, ki ima samo eno kravo, ki pa mu jo je podarila Amerika.

KAPITALIZEM, AMERIŠKI STIL:  Imate dve kravi. Eno prodajte in kupite bika. Ustvarite si celo stajo krav.

BIROKRACIJA, AMERIŠKI STIL:  Imate dve kravi. Vlada obdavči obe, eno ustreli in drugo pomolze, ter vam plača za mleko. Mleko nato zlije v kanalizacijo.

KORPORACIJA:  Imate dve kravi. Eno prodate in prisilite druge, da z njo proizvajajo mleko štirih krav. Presenečeni ste, ko krava crkne vsa izžeta. 

KORPORACIJA V FRANCIJI:  Imate dve kravi.  Odpravite se na štrajk, ker hočete imeti tri krave. 

JAPONSKA KORPORACIJA:  Imate dve kravi. Na novo ju oblikujete na samo desetino prejšnje velikosti in poskrbite, da dajeta dvajsetkrat toliko mleka. Potem ustvarite risanko o pametni kravi, ki se imenuje Kravkemon in jo prodajate po celem svetu. 

NEMŠKA KORPORACIJA:  Imate dve kravi. V laboratorijih ju predelate, tako da živita 100 let, jesta enkrat mesečno in se znata sami pomolsti. 

BRITANSKA KORPORACIJA: Imate dve kravi. Obe sta nori in umreta. Kasneje ju predelate v hrano za supermarkete. 

ITALIJANSKA KORPORACIJA: Imate dve kravi, ampak niste čisto prepričani kje sta. Vzamete si odmor za kosilo. 

RUSKA KORPORACIJA: Imate dve kravi. Preštejete ju in ugotovite, da je krav pet. Potem ju preštejete še enkrat in ugotovite, da je krav 42. Ko jih preštejete še tretjič, vidite, da jih je v resnici samo 12. Prenehate s štetjem krav in odprete novo steklenico vodke.

ŠVICARSKA KORPORACIJA: Imate 5000 krav, ki pa v resnici niso vaša last. Drugim zaračunate, da jih »skladiščijo« in delajo z njimi.

SLOVENSKA KORPORACIJA: Imate dve kravi. Ker denarja nimate, greste v strateško partnerstvo s tujci. Kmalu imate 1000 krav, firma pa razglasi stečaj.

INDIJSKA KORPORACIJA: Imate dve kravi. Častite obe, saj sta sveti živali.

KITAJSKA KORPORACIJA: Imate dve kravi. Molze ju 300 ljudi. Hvalite se s popolno zaposlenostjo, odličnim pridelkom in aretirate novinarja, ki poroča o tem, da vse le ni tako brezhibno…

IZRAELSKA KORPORACIJA: Imate dve kravi, ki pa sta prav gotovo judovskega rodu, kajne? Odprete obrat za predelavo mleka, trgovino s sladoledom in prodate o vsem skupaj pravice za snemanje filma. Teleta pošljete na Harvard in kdo potem sploh še potrebuje naseljence za pozidana območja na Zahodnem Bregu?

KORPORACIJA V LASTI STRANKE SDS: Imate dve kravi. Ena je sveta, druga na fotografijah ob njej pa luštna.  

 Marko L.